Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Кто стоит напротив Университета Имени Тараса Шевченка? - Кто-кто - дядя Вася дворник! - А не Шевченко разве? - Ну, я не знаю его фамилию... Может, и Шевченко...
На ж/д вокзале: - Бабушка, на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон. - в этом поезде общих вагонов нет, доченька. Бери плацкарту. Удобнее тебе будет добираться. - Не я, бабушка. Свекровь едет...
Размышления дочери об отце: 4 года: "Папа знает всё". 9 лет: "Мдаа... Не всё папа знает". 18 лет: "Господи, да что вообще мой говняный папка о жизни знает!". 30 лет: "Надо было слушать папку...".
-Одарка, приходи завтра ко мне домой, если хочешь увидеть единоборство животных. - А каких животных, Оксанка? - Да моей свекрови завтра пиявки будут ставить!
Муж с женой, детьми и тестем в буфете перед большим концертом. Муж: - Ну что? Нам с Ленкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке. - А папе? - возмущается жена - А дяде Володе - стакан молочка и огурчик.
Дядя возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленький сын лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Пять раз за ночь - кто же такое выдержит? Дядька (удивленно): - Это ты в кого же играешь, сыночек? -В мамочку...
-Оксанка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросила у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Ольга Николаевна. - Плохо, Оксана, ты совсем не знаешь математику! - А вы, Ольга Николаевна, совсем не знаете моего папку!
Встречаются две соседки как-то, и разговаривают: - Чего у тебя, Маша, каждый вечер крики дома раздаются? - А я свекрови ноги мою. - Так я тоже мою, ну и что? - Так ты, Катя, ей потом вытираешь, да? - Да, а что? - А я выкручиваю...
Тетя приходит домой из больницы, где она навещала свекровь, и говорит мужу: - Похоже, дорогой, твою маму скоро выпишут. - Почему ты так решила? - Врач сказал, что надо готовиться к худшему.
Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует. Подходит дворник: - Слушай, я тебя отсюда гонял? - Гонял, дарагой, гонял! - Я на тебя милиционера вызывал? - Вызывал, дарагой, вызывал! - Милиционер тебя бил? - Бил, дарагой, сильно бил! - Он в тебя стрелял? - Стрелял, дарагой, мэтко стрелял! - Он тебя топил?! - Тапил, дарагой, харашо тапил! - И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!! - А ныкак! - Почему?!! - ДА ПАТАМУ ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!
Отец говорит 16-летней дочери: - Дочь, мне в твоем возрасте было не до вечеринок! Девочка отвечает: - Еще бы, папка! Я ведь тогда еще от соски не отвыкла!
-Володька! Такое произошло... Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тестя на руках! - Ладно, Мишка, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...
Засорился у летчика-испытателя унитаз. Приходит дядя-сантехник, пускает в ход инструменты - и через десять минут обращается к хозяину: - Все! Закончил работу, починил. Теперь работает как часы. С вас 1500 рублей. Летчик: - Как? За 10 минут работы - 1500 рублей? Я, например, работаю летчиком-испытателем - и то мне за 10 минут испытательного полета ЯК-40, прошедшего плановый ремонт, столько не платят! Дядя-сантехник: - Ну, правильно. Когда я работал летчиком-испытателем, мне тоже столько не платили.
Отец - взрослой дочери: - Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый? - Ну скажешь тоже, папка - "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!
RE: Из школьных сочинений: - Своим единством Малороссия ("Украина", как говорят западенцы) обязана великому русскому полководцу И. В. Сталину (да благословит его Бог), а не полезным ископаемым вроде бендеры, туполя-154 и жигуля ваз-2101.
Чмо! Украина - это ЕДИНСТВЕННОЕ официальной название, существовавшее при Советском Союзе. Так что с твоей логикой в "западенцы" надо записать все Советское руководство. Учи матчасть!
Предупреждаю - плагиат: В Консерваторию поступает студент. Сдает вступительные экзамены. Отыграл положенное ну просто великолепно. Комиссия спрашивает: - Фаша фамилия? - Бандера! Комиссия задумалась... - Имя? - Степан! Комиссия в ступоре... - А отчество?! - Моисеевич! - Подумать только, как глубоко талант запрятан..... __________________ Per aspera ad astra
Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне: НР: Ох, война, война. Холод, голод. Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старой бабы яйца, так его за это повесили! НР: За что? Неужели за яйца? Ржевский: Да нет, за шею.
Брат Вовочкиной мамы говорит сыну своей сестры: - Вовка, Наполеон в твои годы был первым учеником в классе, а ты получаешь двойки! - А в твои годы, дядя Сережа, он был императором Франции...
Сидит Гаврик, пишет дисертацию. Входит Петя, спрашивает: - Что пишешь? Г: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете" П: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязких жидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит? Г: Подходит! А где Мотька? П: Да во дворе что-то пишет. Гаврик пошел во двор к Моте, спрашивает:- Что пишешь, Мотька? М: Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь домашних животных", Петечка подсказали. Г: А раньше как называлась? М: На х№я козе баян...
Приходят дворник с управдомом к наркоманам в квартиру. Управдом заявляет в категорической форме: - Прекратите это безобразие, или мы пожалуемся на вас в милицию! Один из нариков удивленно выпучил глаза: - А что произошло? Управдом - к дворнику: - Вася, начинай. Дворник: - Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками жжеными воняет, смех до ночи! Что же вы тут черт побери делаете? - Да так, тряпки жжем... Смеемся!